1、一天,一个女的上井边儿挑水去!被一个男人强奸了!回家就告诉了自己的妈妈~~~ 他妈妈说,"你怎么不不往前跺啊?那女的说 那不越跺越深啊?" 你怎么不往后跺啊 那女的说 “那我不掉井里了么!” 你怎么不让他往上跺啊 那女的很生气的说“~~跺折了!算你的啊?~”
点评:我怀疑啊,这女的根本就是被奸的很爽,开始或许是强来,后来是再要了,呵呵
2、夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;
小姐又来电:出门在外何必委屈自己?
夫:俺带了老婆!
小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!
点评:很搞笑,哈哈,有快餐店我不一定要吃快餐嘛,不卫生
3、晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋没那么急?
老公答:他那是二十几岁,我现在都已经快四十了,不能比。
老婆问:那你二十多岁没结婚的时候,性急了咋办啊?
老公答:买块肉。
老婆问:做啥?
老公答:打个洞。
老婆沉思了一下,说:要是困难时期,那可真是作孽啊。
点评:没女人干啥时候都是作孽啦,哈哈,不过还有劳动人民的双手嘛
4、有一次在公交车上,一个很可爱的小男孩跟他妈妈说上面一撮毛,下面一撮毛,合起来变成一撮毛,那是什么毛?车内偷笑~~
啪!!你跟谁学的?!
被小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光
……
小男孩捂着脸哭着说是老师教的,说是眼睫毛
车内大笑~~
点评:老师教的?现在的老师??代沟啊!
5、药房快要打烊了,进来一个满脸疲态,有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。他告诉老板说:“如果今天晚上买不到这些安眠药,我会累死,因为我已经三天没睡好了。”
老板拿给他安眠药,并特别叮嘱道:“这些药的效力很强,你别吃太多。”
“谁说我要吃?这是买给我太太的,”男子苦笑了下说:“结婚三天以来,她一晚上要五、六次,差点没把我整死了。”
点评:正所谓牡丹花下死,做鬼也风流啊,怕啥,哈哈
6、一语文老师姓马,咬词不准。
他请了一天假。回到办公室,同事们问他家里有什么事情。
“昨夜我老婆发骚了。”
同事们有些不解,是否发烧读成了发骚?
马老师立即解释:“真的,昨夜我老婆真的发骚了,骚得很厉害,骚了一个晚上,就是不退,把我活活给折磨死了。”
看到马老师一本正经的样子,同事们终于忍俊不禁,笑了出来。
谁知,马老师又补充了一句:“我没说假话。不信的话,你们去问我老婆。”
点评:他老婆要真的是发骚了,还敢对人说?哈哈
7、有一对夫妇结婚已有十多年了。老公每天外出上班,而妻子则在家里操持家务。
一天晚上,妻子羡慕地对丈夫说:“楼上搬来一对小夫妻,那个男的每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,人家多亲热呀!你为什么就不能这么做呢?”
丈夫听后,为难地说:“可是,我和楼上那女的还不怎么熟啊。”
点评:老夫老妻,就是平淡的生活啊,激情不再了
8、药店里很多人都在排着长龙购买伟哥,一老汉排在一个年轻人的前面!
年轻人等得非常不耐烦,于是便挖苦那位老汉说:“这么大年纪了,买哥伟还有啥用?”
老汉听后,淡定的说:“年轻人,你年纪轻轻,就用伟哥,你还有什么用?!”
点评:这老汉说的太好了,伟哥本来就是为老汉这类人准备的嘛
9、楼主:今天看上了一个小姐,想过去问价钱.不知道怎么开口…哎!
暴强回复:小姐愿意和我一起探讨下人类的起源吗?
点评:哈哈,很强悍,小姐肯定会回答,没问题,但是要有偿探讨,哈哈
10、一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
女人说“我来献血,他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子,他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,
男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
点评:看得明白吗?哈哈。。。这个“考虑了很久”太精辟了,呵呵,不过五十也不贵嘛,值得考虑啥!