1、一天，一个女的上井边儿挑水去！被一个男人强奸了！回家就告诉了自己的妈妈~~~ 他妈妈说，"你怎么不不往前跺啊？那女的说 那不越跺越深啊？" 你怎么不往后跺啊 那女的说 “那我不掉井里了么！” 你怎么不让他往上跺啊 那女的很生气的说“~~跺折了！算你的啊？~”
点评：我怀疑啊，这女的根本就是被奸的很爽，开始或许是强来，后来是再要了，呵呵
2、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；
小姐又来电：出门在外何必委屈自己？
夫：俺带了老婆!
小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!
点评：很搞笑，哈哈，有快餐店我不一定要吃快餐嘛，不卫生
3、晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
点评：没女人干啥时候都是作孽啦，哈哈，不过还有劳动人民的双手嘛
4、有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？车内偷笑~~
啪！！你跟谁学的？！
被小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光
……
小男孩捂着脸哭着说是老师教的，说是眼睫毛
车内大笑~~
点评：老师教的？现在的老师？？代沟啊！
5、药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。他告诉老板说：“如果今天晚上买不到这些安眠药，我会累死，因为我已经三天没睡好了。”
老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：“这些药的效力很强，你别吃太多。”
“谁说我要吃？这是买给我太太的，”男子苦笑了下说：“结婚三天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。”
点评：正所谓牡丹花下死，做鬼也风流啊，怕啥，哈哈
6、一语文老师姓马，咬词不准。
他请了一天假。回到办公室，同事们问他家里有什么事情。
“昨夜我老婆发骚了。”
同事们有些不解，是否发烧读成了发骚？
马老师立即解释：“真的，昨夜我老婆真的发骚了，骚得很厉害，骚了一个晚上，就是不退，把我活活给折磨死了。”
看到马老师一本正经的样子，同事们终于忍俊不禁，笑了出来。
谁知，马老师又补充了一句：“我没说假话。不信的话，你们去问我老婆。”
点评：他老婆要真的是发骚了，还敢对人说？哈哈
7、有一对夫妇结婚已有十多年了。老公每天外出上班，而妻子则在家里操持家务。
一天晚上，妻子羡慕地对丈夫说：“楼上搬来一对小夫妻，那个男的每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”
丈夫听后，为难地说：“可是，我和楼上那女的还不怎么熟啊。”
点评：老夫老妻，就是平淡的生活啊，激情不再了
8、药店里很多人都在排着长龙购买伟哥，一老汉排在一个年轻人的前面！
年轻人等得非常不耐烦，于是便挖苦那位老汉说：“这么大年纪了，买哥伟还有啥用？”
老汉听后，淡定的说：“年轻人，你年纪轻轻，就用伟哥，你还有什么用？！”
点评：这老汉说的太好了，伟哥本来就是为老汉这类人准备的嘛
9、楼主:今天看上了一个小姐,想过去问价钱.不知道怎么开口…哎!
暴强回复:小姐愿意和我一起探讨下人类的起源吗?
点评：哈哈，很强悍，小姐肯定会回答，没问题，但是要有偿探讨，哈哈
10、一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，
男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
点评：看得明白吗？哈哈。。。这个“考虑了很久”太精辟了，呵呵，不过五十也不贵嘛，值得考虑啥！
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