1.法庭上,犯人辨别到:“我在绑架那名少女时,她尖叫道“别杀我!我不想死的时候还是处女啊!!”
…… 所以您看,这事儿明显是双方同意的嘛,法官大人!”
评论:现在的罪犯口才越来越好了。
2.一次坐公交,一位漂亮MM上了车,马上就成了车厢里的焦点,
当她掏出公交卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!
全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,没见过天山童老啊?
一30出头的中年立马起身说:来,大娘,您坐这。。。
评论:这下MM再怎样也不好意思了。
3.”请问这附近有警察吗?”
“没有呀!”
“请问短时间内能找到警察吗?”
“不能哦~”
。。。。那好吧。。打劫!!!
评论:但是我就是警察啊,便衣出来买夜宵的。呵呵
4.男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”
女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”
评论:孩子是无心的,孩子是无辜的,将心比心啊。
5.有天同事调戏我说:“你长得跟我儿子似的。”
我淡定的回答:“不,是你儿子长得像我。”
那货没反应过来,现在还在到处说他儿子长得像我。。
评论:这位同事看来是不会脑筋急转弯的了。
6.今天公司发工资,上午去财务室去领工资了,
会计告诉我:“没零钱,你下午再来吧。”
评论:不知道的还以为是工资就只有点零钱了呢,歧义吓人啊。
7.美军攻打阿富汗,当地一农民用AK47击落一架黑鹰。
记者问道:“听说塔利班政府许诺击落一架敌军飞机奖励三十万美元,你拿到这笔钱想做什么?”
农民:“...........移民美国!”
评论:很真切,很迫切的愿望。
8.老婆问:“你那个秘书来公司多久了?”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问:“长得怎么样?”
老公:“一般!”
老婆:“身材呢?”
老公:“还行!”
老婆:“穿衣服呢?”
老公:“挺快的!”
评论:最后一句回得快了一点,唉,其实大家都懂的。
9.悟空,柴火不够,多拿点经书来。悟净,你看看八戒熟了没有。
评论:虽然只有一句,但是的确很精彩。
10.我刚才试着用手机给我女朋友发一张我jj的照片,
结果手机显示“图片过大,可能无法传送”。
于是我心情很好。
评论:嗯,心情很好就对了,应该的。
愿大家看得开心!