1.法庭上，犯人辨别到:“我在绑架那名少女时，她尖叫道“别杀我！我不想死的时候还是处女啊！！”
…… 所以您看，这事儿明显是双方同意的嘛，法官大人！”
评论：现在的罪犯口才越来越好了。
2.一次坐公交，一位漂亮MM上了车，马上就成了车厢里的焦点，
当她掏出公交卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~！
全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，没见过天山童老啊？
一30出头的中年立马起身说：来，大娘，您坐这。。。
评论：这下MM再怎样也不好意思了。
3.”请问这附近有警察吗？”
“没有呀！”
“请问短时间内能找到警察吗？”
“不能哦~”
。。。。那好吧。。打劫！！！
评论：但是我就是警察啊，便衣出来买夜宵的。呵呵
4.男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
评论：孩子是无心的，孩子是无辜的，将心比心啊。
5.有天同事调戏我说：“你长得跟我儿子似的。”
我淡定的回答：“不，是你儿子长得像我。”
那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我。。
评论：这位同事看来是不会脑筋急转弯的了。
6.今天公司发工资，上午去财务室去领工资了，
会计告诉我：“没零钱，你下午再来吧。”
评论：不知道的还以为是工资就只有点零钱了呢，歧义吓人啊。
7.美军攻打阿富汗，当地一农民用AK47击落一架黑鹰。
记者问道：“听说塔利班政府许诺击落一架敌军飞机奖励三十万美元，你拿到这笔钱想做什么？”
农民：“...........移民美国！”
评论：很真切，很迫切的愿望。
8.老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问：“长得怎么样？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！”
评论：最后一句回得快了一点，唉，其实大家都懂的。
9.悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你看看八戒熟了没有。
评论：虽然只有一句，但是的确很精彩。
10.我刚才试着用手机给我女朋友发一张我jj的照片，
结果手机显示“图片过大，可能无法传送”。
于是我心情很好。
评论：嗯，心情很好就对了，应该的。
愿大家看得开心！
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